jackie's answering machine.
понедельник, 14 января 2008
18:20
Доступ к записи ограничен
jackie's answering machine.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 января 2008
jackie's answering machine.
пока ты разливаешься
ручьями талого инея с машин,
капелью с мёртвых веток,
руками в небо, словно мертвецы.
напиваешься и читаешь,
пока буквы не начинают сливатсья.
а потом набираешь их номера.
ответ или сброс? после первого гудка.
срывая провода и сети,
несёшь себе с ними новый год.
убивая в себе последнее ценное,
рассказывая ему прошлое будущего.
какие хорошие звёзды,
когда не чувствуешь боли,
не сможешь вынести её голоса.
его голоса. так и молча, с новым годом.
когда с_новым_годом, крошка,
и топишь слёзы в салюте,
из окна на третьем этаже.
с новым годом, как с днём рождения.
пока доживёшь, уже и сил жить не будет,
а я верю, что буду жить. а я верю,
что буду счастлива. только всё уже не получится.
с новым годом, Джо, Тенши, Дараку, Мун.
с новым годом как с днём рождения, загадай
желание и затуши сигарету -
может, станешь счастливее. смирилась с болью,
с вечностью - с новым годом. увидишь, если доживёшь,
с новым годом. топи пластик, разбивай крылья в кровь -
с новым годом. умирай, с новым годом.
да и всех вас - с новым годом.
ручьями талого инея с машин,
капелью с мёртвых веток,
руками в небо, словно мертвецы.
напиваешься и читаешь,
пока буквы не начинают сливатсья.
а потом набираешь их номера.
ответ или сброс? после первого гудка.
срывая провода и сети,
несёшь себе с ними новый год.
убивая в себе последнее ценное,
рассказывая ему прошлое будущего.
какие хорошие звёзды,
когда не чувствуешь боли,
не сможешь вынести её голоса.
его голоса. так и молча, с новым годом.
когда с_новым_годом, крошка,
и топишь слёзы в салюте,
из окна на третьем этаже.
с новым годом, как с днём рождения.
пока доживёшь, уже и сил жить не будет,
а я верю, что буду жить. а я верю,
что буду счастлива. только всё уже не получится.
с новым годом, Джо, Тенши, Дараку, Мун.
с новым годом как с днём рождения, загадай
желание и затуши сигарету -
может, станешь счастливее. смирилась с болью,
с вечностью - с новым годом. увидишь, если доживёшь,
с новым годом. топи пластик, разбивай крылья в кровь -
с новым годом. умирай, с новым годом.
да и всех вас - с новым годом.
понедельник, 31 декабря 2007
03:41
Доступ к записи ограничен
jackie's answering machine.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
03:28
Доступ к записи ограничен
jackie's answering machine.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 декабря 2007
jackie's answering machine.
бредёт сквозь лампочек салют бесснежный новый год.
может, и правда отпустить волосы?
пора менять пароли, не прочесть поздравление, сломавшее прошлый
вечер перед телевизором, прозрачным взглядом смотря на девочек
с первого, слушая песенки под чужой голос.
разбиваясь в без нескольких три утра. утра? когда проснулся, тогда и доброе утро.
бесконечный винегрет мыслей о чём-то. бессознательно пишу рассказы очевидцев о будущем.
их никогда не будет, жаль, что мы замолчали. я почему-то никогда не верила в это.
может, правда уехать в Париж?
как-то в пустоту настроения, может, зима ни к чему? просто чтобы понять, как тепло летом.
уже потеряла чувство реальности.
пожалуй, всё возвратится во круги своя... когда-нибудь весной. слишком пусто, чтобы найти причины чего-то,
угнетающего и слепого. осталось дней: три, это уже не праздник, а клеточка с красным числом в календаре. жалко, часы с золотыми стрелочками остались, и двенадцать показывают, только не как тогда. прошлая радость скатилась в небытие, как ни старайся, одни сойдут с ума, другие со скуки свернут себе шеи, пытаясь раскрасить кусочек неба в их глазах, третьи будут разбиваться в поиске подходящей краски, а я буду плыть недобитой рыбкой по своей мелкой речке. guten rutsch ins neue jahr.
current music.: Fréhel - Si tu n'etais pas la
может, и правда отпустить волосы?
пора менять пароли, не прочесть поздравление, сломавшее прошлый
вечер перед телевизором, прозрачным взглядом смотря на девочек
с первого, слушая песенки под чужой голос.
разбиваясь в без нескольких три утра. утра? когда проснулся, тогда и доброе утро.
бесконечный винегрет мыслей о чём-то. бессознательно пишу рассказы очевидцев о будущем.
их никогда не будет, жаль, что мы замолчали. я почему-то никогда не верила в это.
может, правда уехать в Париж?
как-то в пустоту настроения, может, зима ни к чему? просто чтобы понять, как тепло летом.
уже потеряла чувство реальности.
пожалуй, всё возвратится во круги своя... когда-нибудь весной. слишком пусто, чтобы найти причины чего-то,
угнетающего и слепого. осталось дней: три, это уже не праздник, а клеточка с красным числом в календаре. жалко, часы с золотыми стрелочками остались, и двенадцать показывают, только не как тогда. прошлая радость скатилась в небытие, как ни старайся, одни сойдут с ума, другие со скуки свернут себе шеи, пытаясь раскрасить кусочек неба в их глазах, третьи будут разбиваться в поиске подходящей краски, а я буду плыть недобитой рыбкой по своей мелкой речке. guten rutsch ins neue jahr.
current music.: Fréhel - Si tu n'etais pas la
пятница, 28 декабря 2007
jackie's answering machine.
понедельник, 24 декабря 2007
jackie's answering machine.
Двадцать пятого декабря пухленькая медсестра сообщила Карине, что девочка родилась маленькая, но, слава Богу, абсолютно здоровая и очень красивенькая. Карина всегда хотела родить мальчика. Она оставила девочке свой медальон, и ушла из больницы.
Девочку назвали Мари-Жанн. Принеся дочь домой, отец долго рассматривал её, маленькие ногодки, длинные пепельные реснички, светло-зелёные глаза. Спуста шесть месяцев он с сестрой и Мари гулял в парке, тёплый южный ветер развивал флаги города в парке. Мари сидела в колясочке, разглядывала прохожих, потом показала пальчиком на флаг и отчётливо произнесла: «Ветер».
Когда Мари было три года, её отец женился во второй раз. Новой мамой Мари-Жанн стала женщина с чёрными волосами, любящая одеваться в красное. Вскоре после женидьбы вся семья пошла на спектакль. Возвращаясь домой, Мари обьяснила родителям, что актёры играли недурно и очень живо, но сценарий спектакля оставляет желать лучшего. Весь вечер взрослые долго разговаривали в кухне. На следующий день отец повёз Мари-Жанн в какой-то институт в другом городе, а ещё через день к ней пришёл репетитор францзского и английского.
Мари исполнилось пять лет, и она пошла в школу. Пятый класс перепрыгнула, очень любила географию и французский. В седьмом классе проходили Китай и сравнение с другими странами. Мари запомнилось, что самый континентальный город лежит где-то на Севере.
Днём Мари любила открывать окно и смотреть в небо. По ночам долго читала, часто лежала без сна. Окружающим она казалась тихой, весёлой девочкой, одноклассникам - слишком умной для них. Мари разговаривала с ветром, ветер рассказывал о далёкой стране, где летом идут слепые дожди, а зимой светит солнце, отражаясь в снегу, и люди носят серую одежду только в сочетании с яркими цветами.
Перед католическим Рождеством Мари-Жанн сильно заболела. Высокая температура, пропал голос, и её положили в больницу. Она много спала, температура не спадала, и врачи не знали, чем таким страдает девочка. Двадцать пятого Мари проснулась около шести. За окном уже гасли фонари, шелестели первые машины. В палате было тепло, и всё равно её знобило. В комнату вошёл человек, сел рядом с Мари и поинтересовался, как она себя чувствует. «Не знаю», был её ответ. «Очень холодно...». - «Знаешь, там, откуда я, зимой светит солнце, и даже на морозе не холодно. Хочешь пойти со мной?» Мари переполняло счастье, она только кивнула. Незнакомец взял её за руку. На горизонте рождалось холодное декабрьское солнце, люди спешили на работу, чтобы после вернуться домой, где по телевизору показывают новогодние фильмы.
Днём пришла мачеха, ей сообщили, что Мари в коме, и шансы, что она проснётся равны десяти процентам из ста. Рядом с её кроватью стояли подарки, в холле больницы наряжали ёлку. Кислород отключили, аппаратуру вывезли из палаты.
Девочку назвали Мари-Жанн. Принеся дочь домой, отец долго рассматривал её, маленькие ногодки, длинные пепельные реснички, светло-зелёные глаза. Спуста шесть месяцев он с сестрой и Мари гулял в парке, тёплый южный ветер развивал флаги города в парке. Мари сидела в колясочке, разглядывала прохожих, потом показала пальчиком на флаг и отчётливо произнесла: «Ветер».
Когда Мари было три года, её отец женился во второй раз. Новой мамой Мари-Жанн стала женщина с чёрными волосами, любящая одеваться в красное. Вскоре после женидьбы вся семья пошла на спектакль. Возвращаясь домой, Мари обьяснила родителям, что актёры играли недурно и очень живо, но сценарий спектакля оставляет желать лучшего. Весь вечер взрослые долго разговаривали в кухне. На следующий день отец повёз Мари-Жанн в какой-то институт в другом городе, а ещё через день к ней пришёл репетитор францзского и английского.
Мари исполнилось пять лет, и она пошла в школу. Пятый класс перепрыгнула, очень любила географию и французский. В седьмом классе проходили Китай и сравнение с другими странами. Мари запомнилось, что самый континентальный город лежит где-то на Севере.
Днём Мари любила открывать окно и смотреть в небо. По ночам долго читала, часто лежала без сна. Окружающим она казалась тихой, весёлой девочкой, одноклассникам - слишком умной для них. Мари разговаривала с ветром, ветер рассказывал о далёкой стране, где летом идут слепые дожди, а зимой светит солнце, отражаясь в снегу, и люди носят серую одежду только в сочетании с яркими цветами.
Перед католическим Рождеством Мари-Жанн сильно заболела. Высокая температура, пропал голос, и её положили в больницу. Она много спала, температура не спадала, и врачи не знали, чем таким страдает девочка. Двадцать пятого Мари проснулась около шести. За окном уже гасли фонари, шелестели первые машины. В палате было тепло, и всё равно её знобило. В комнату вошёл человек, сел рядом с Мари и поинтересовался, как она себя чувствует. «Не знаю», был её ответ. «Очень холодно...». - «Знаешь, там, откуда я, зимой светит солнце, и даже на морозе не холодно. Хочешь пойти со мной?» Мари переполняло счастье, она только кивнула. Незнакомец взял её за руку. На горизонте рождалось холодное декабрьское солнце, люди спешили на работу, чтобы после вернуться домой, где по телевизору показывают новогодние фильмы.
Днём пришла мачеха, ей сообщили, что Мари в коме, и шансы, что она проснётся равны десяти процентам из ста. Рядом с её кроватью стояли подарки, в холле больницы наряжали ёлку. Кислород отключили, аппаратуру вывезли из палаты.
jackie's answering machine.
merry x_mas...
Произносят автоматические фразы, комбинации из пары слов и механические движения друг_друга. Чтобы подарить кристаллик тепла на две недели. Стоим рядом и игнорируем друг друга, я спрашиваю себя, вдруг ты по той же причине, что и я. Безмолвно тебя. Аплодисменты и крики пыльному воздуху, и сотни душ, желающих поскорее убраться домой, за тёплые стёкла, поближе к телевизорам, или на худой конец где-нибудь, где их не найдёт полиция, согреваясь маленькими бутылочками спирта. Можешь скользить по городу, сталкиваясь с прохожими, извиняться смеясь, слушая наши аккордеоны и какие-нибудь венские вальсы, в сотый раз прогоняя риторические вопросы из головы, занимая себя формой последнего листочка, рисунком мороза на машинке, следующей урной, рядом с которой оставить сигарету, про себя отметив штраф. Бесполезное умерщвление мозга и одновременно хандры и депрессии. Пересматривая накануне старые фотографии, с горечью, почему. И сегодня, радуясь про себя, что всё ещё рядом, несёт всякую чушь, а не в психушке с диагнозом склонность_к_тупику (без намёков). Туда попадают всегда не те.
...А когда пришло время доверять, не осталось сил. Просто чтобы не разбиться когда-то, нужно было пережить себя. А теперь не иначе, без желания верить. Может, было слишком много последних шансов. Всем. когда-то учишься, чтоб за малейшую слабую правду не разбили, лучше молчать. а теперь просто больно говорить что-либо. никогда не пойму.
литры кофе после десяти. Две недели. Стоило тепло одеваться и выслушивать отовсюду, чтобы сесть у окна за 37,6. Чтобы забыть, что всё делается для себя, и выслушать снова. И снова. И замолчать, слишком ясно. А мечты как мыльные пузыри. Лопаются, и можно пускать самому, а может пускать для тебя кто-то. На подоконнике остались замёрзшие круги. ...
Жаль погоду, утонувшую теперь в пелене облаков. И луну, отражающую сырой город. И поздравления в пустоту. Вчера мы смотрели на Париж из огоньков и счастливых людей, покупающих подарки в послдений момент, сегодня торопимся оставить вчера позади. Собётся роса на опавшей осени кристалликами льда, соберутся на коньках на замёрзшем озере, что-то исправить перед окончанием года и стандартным уютом Роджества дома. Утонуть, словно летний воздух достали из холодильника.
Произносят автоматические фразы, комбинации из пары слов и механические движения друг_друга. Чтобы подарить кристаллик тепла на две недели. Стоим рядом и игнорируем друг друга, я спрашиваю себя, вдруг ты по той же причине, что и я. Безмолвно тебя. Аплодисменты и крики пыльному воздуху, и сотни душ, желающих поскорее убраться домой, за тёплые стёкла, поближе к телевизорам, или на худой конец где-нибудь, где их не найдёт полиция, согреваясь маленькими бутылочками спирта. Можешь скользить по городу, сталкиваясь с прохожими, извиняться смеясь, слушая наши аккордеоны и какие-нибудь венские вальсы, в сотый раз прогоняя риторические вопросы из головы, занимая себя формой последнего листочка, рисунком мороза на машинке, следующей урной, рядом с которой оставить сигарету, про себя отметив штраф. Бесполезное умерщвление мозга и одновременно хандры и депрессии. Пересматривая накануне старые фотографии, с горечью, почему. И сегодня, радуясь про себя, что всё ещё рядом, несёт всякую чушь, а не в психушке с диагнозом склонность_к_тупику (без намёков). Туда попадают всегда не те.
...А когда пришло время доверять, не осталось сил. Просто чтобы не разбиться когда-то, нужно было пережить себя. А теперь не иначе, без желания верить. Может, было слишком много последних шансов. Всем. когда-то учишься, чтоб за малейшую слабую правду не разбили, лучше молчать. а теперь просто больно говорить что-либо. никогда не пойму.
литры кофе после десяти. Две недели. Стоило тепло одеваться и выслушивать отовсюду, чтобы сесть у окна за 37,6. Чтобы забыть, что всё делается для себя, и выслушать снова. И снова. И замолчать, слишком ясно. А мечты как мыльные пузыри. Лопаются, и можно пускать самому, а может пускать для тебя кто-то. На подоконнике остались замёрзшие круги. ...
Жаль погоду, утонувшую теперь в пелене облаков. И луну, отражающую сырой город. И поздравления в пустоту. Вчера мы смотрели на Париж из огоньков и счастливых людей, покупающих подарки в послдений момент, сегодня торопимся оставить вчера позади. Собётся роса на опавшей осени кристалликами льда, соберутся на коньках на замёрзшем озере, что-то исправить перед окончанием года и стандартным уютом Роджества дома. Утонуть, словно летний воздух достали из холодильника.
суббота, 22 декабря 2007
jackie's answering machine.
как древняя музыкальная шкатулка,
сломайся, почему бы и нет.
те, что числятся друзьями кол-вом в 63 штуки,
пусть тебе будет ещё чуть-чуть больнее за доверие.
ты сломаешь, когда придёт время,
а пока лица в пустоту.
только отправляя всех, не забудь, где сама.
твёрдые утверждения с надеждой в каждой ноте.
устаёшь искать очевидность, тебе ведь хотелось
быть нужной. сломаешь, когда придёт время,
просто слишком много тебя в воздухе.
тебе оставаться, остывая. а ему пускай свободнее.
сломайся, почему бы и нет.
те, что числятся друзьями кол-вом в 63 штуки,
пусть тебе будет ещё чуть-чуть больнее за доверие.
ты сломаешь, когда придёт время,
а пока лица в пустоту.
только отправляя всех, не забудь, где сама.
твёрдые утверждения с надеждой в каждой ноте.
устаёшь искать очевидность, тебе ведь хотелось
быть нужной. сломаешь, когда придёт время,
просто слишком много тебя в воздухе.
тебе оставаться, остывая. а ему пускай свободнее.
пятница, 21 декабря 2007
03:38
Доступ к записи ограничен
jackie's answering machine.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
jackie's answering machine.
а никто не знает...
что делать с широкоформатным монитором, разрешение которого должно быть другим, чем 1280х1024, и картинка растянута по монитору?
четверг, 20 декабря 2007
jackie's answering machine.
iPod nano 4 gb
+ красный чехольчик
+ адаптер.
и я счастлив...
но
никто не знает, где можно скачать питер fm в формате mpeg?
(не звук mpeg, а сам фильм.)
вторник, 18 декабря 2007
jackie's answering machine.
Когда тебе курить в окошко, ложась на подоконник, считая падающие звёзды,
слушая пустые мысли. Помнишь, как ты представляла себе город, полный людей, молчание на двоих. Слишком грустно, маленький ребёнок, детские мечты. Просто это реальность, просто время идёт, просто всё проходит. Только теперь понимаешь, что всё не нужно, ни к чему...да и зачем. Многому учишься, люди меняют твою жизнь, а потом уходят. Когда уже нечего сказать. Когда не о чем молчать. Всё проходит. Оставляют следы, улыбнуться глупостям. Просто одному всё равно, а другому важно. Да и хватит, пожалуй. Только сложно сыграть такое же "не_важно", когда не умеешь иначе, чем с привязанностью. А когда поймёшь, уже нет обид, остаётся холод. Когда тебе что-то дарят, проходит время, и хочется отблагодарить, но уже некого. Всё равно будешь пытаться, хоть и больно, и грустно, и бесполезно, но ничего сама не изменишь. Кто хочет, тот остаётся. Остальные уйдут. Не оборачиваясь.
В комнате минус сколько-то, и уже ничего не хочется. Я никогда этого не пойму. Потому, что не умею так. Но иногда хочется, чтобы не было так грустно. Столько всего осталось... Я так не могу. Не хочу. Но почему так??... Скажешь мне, когда-нибудь?...
слушая пустые мысли. Помнишь, как ты представляла себе город, полный людей, молчание на двоих. Слишком грустно, маленький ребёнок, детские мечты. Просто это реальность, просто время идёт, просто всё проходит. Только теперь понимаешь, что всё не нужно, ни к чему...да и зачем. Многому учишься, люди меняют твою жизнь, а потом уходят. Когда уже нечего сказать. Когда не о чем молчать. Всё проходит. Оставляют следы, улыбнуться глупостям. Просто одному всё равно, а другому важно. Да и хватит, пожалуй. Только сложно сыграть такое же "не_важно", когда не умеешь иначе, чем с привязанностью. А когда поймёшь, уже нет обид, остаётся холод. Когда тебе что-то дарят, проходит время, и хочется отблагодарить, но уже некого. Всё равно будешь пытаться, хоть и больно, и грустно, и бесполезно, но ничего сама не изменишь. Кто хочет, тот остаётся. Остальные уйдут. Не оборачиваясь.
В комнате минус сколько-то, и уже ничего не хочется. Я никогда этого не пойму. Потому, что не умею так. Но иногда хочется, чтобы не было так грустно. Столько всего осталось... Я так не могу. Не хочу. Но почему так??... Скажешь мне, когда-нибудь?...
понедельник, 17 декабря 2007
jackie's answering machine.
м.
comment + take
воскресенье, 16 декабря 2007
jackie's answering machine.
^.^
четверг, 13 декабря 2007
20:20
Доступ к записи ограничен
jackie's answering machine.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
jackie's answering machine.
Тусклый свет, или глаза не воспринимают предметы чётко. Стёртые линзы, тюль авгусовской метели. Стёртые плёнки. Прошлое, лет двенадцать назад. Удивляешься, я всё помню.
Свет, преломление в стеклянных стенах лабиринта. Блёклая, бесцветная, вымученная долька апельсина в стакане с чаем... Душно, где-то внутри. Лёгкий транс температуры где-то в голове, прокуренная комната, слабо сохраняющая шоколад свечей. Ледяные пальцы обжигают, апельсиновый пар кидает в озноб, прячь зажигалки подальше. Просыпаться в страхе, утонуть, захлебнуться. День, исход которого ясен ещё утром, какой смысл разбавлять лужи обидами, проклятьями. Трудно найти слова, ни к чему.
В грязных бутылях и колбах прячется жуткая правда. Правда ни о чём. Слишком давно. Слишком мёртво. Мерцающие древностью лампы скрывают углы, старые секреты, что-то слишком старое, глупые тайны. Скользи пальцами по пыльным крышкам, доставай мысли по одной, рассматривай и опускай обратно во время. Что ты откроешь для себя, гелиевые шарики глаз, не видящех ничего, кроме вечности. Крылья в засохшей грязи, шелестя страхом, сокроешься в тёмном углу. Маленькие обещания, тебе так же скучна эта вечная тихая игра, выполнять что-то, чтобы что-то узнать. Но сейчас ты просто бредешь, ломая на кусочки восковые свечи, вспоминая машины, словно сонных мух на мокром асфальте, бессмысленно вспоминать лицо женщины, кричащей убогость изнутри. Плотность воздуха из-за запертого окна, куда пытается достучаться остатками свежести дождь, батарея обещает капель. Прячешь сигареты до утра, полчаса, и снова в тепло, словно зимующая муха. Словно открыли все бутыли и вернули украденный воздух со всей его гадкой правдой, которая ни в чём не заключается, кроме этих грязных бутылок, этих жёлтых капсул, четыре раза в день после еды. Мило то, что ни еды, ни сна, просто температура и транс. Духота и тупость. Разбавленная минутными свиданиями с соседями, заглядывающими в окно. Изредка воскрешая в памяти улицу и номер дома. И опять, стёртыми линзами, грязные перья, пыльные окна. Жёлтый свет, кто-то кого-то украл. Жизнь, память. Много лет.
Болезнь доломала.
curretn music.: Nirvana - Polly
Свет, преломление в стеклянных стенах лабиринта. Блёклая, бесцветная, вымученная долька апельсина в стакане с чаем... Душно, где-то внутри. Лёгкий транс температуры где-то в голове, прокуренная комната, слабо сохраняющая шоколад свечей. Ледяные пальцы обжигают, апельсиновый пар кидает в озноб, прячь зажигалки подальше. Просыпаться в страхе, утонуть, захлебнуться. День, исход которого ясен ещё утром, какой смысл разбавлять лужи обидами, проклятьями. Трудно найти слова, ни к чему.
В грязных бутылях и колбах прячется жуткая правда. Правда ни о чём. Слишком давно. Слишком мёртво. Мерцающие древностью лампы скрывают углы, старые секреты, что-то слишком старое, глупые тайны. Скользи пальцами по пыльным крышкам, доставай мысли по одной, рассматривай и опускай обратно во время. Что ты откроешь для себя, гелиевые шарики глаз, не видящех ничего, кроме вечности. Крылья в засохшей грязи, шелестя страхом, сокроешься в тёмном углу. Маленькие обещания, тебе так же скучна эта вечная тихая игра, выполнять что-то, чтобы что-то узнать. Но сейчас ты просто бредешь, ломая на кусочки восковые свечи, вспоминая машины, словно сонных мух на мокром асфальте, бессмысленно вспоминать лицо женщины, кричащей убогость изнутри. Плотность воздуха из-за запертого окна, куда пытается достучаться остатками свежести дождь, батарея обещает капель. Прячешь сигареты до утра, полчаса, и снова в тепло, словно зимующая муха. Словно открыли все бутыли и вернули украденный воздух со всей его гадкой правдой, которая ни в чём не заключается, кроме этих грязных бутылок, этих жёлтых капсул, четыре раза в день после еды. Мило то, что ни еды, ни сна, просто температура и транс. Духота и тупость. Разбавленная минутными свиданиями с соседями, заглядывающими в окно. Изредка воскрешая в памяти улицу и номер дома. И опять, стёртыми линзами, грязные перья, пыльные окна. Жёлтый свет, кто-то кого-то украл. Жизнь, память. Много лет.
Болезнь доломала.
curretn music.: Nirvana - Polly
понедельник, 10 декабря 2007
jackie's answering machine.
Неделя с подъёма в без десяти восемь.
Просыпаться в слезах, забываю, что снилось ... просто что-то сдавило внутри...
Десять минут на сборы, три секунды на то, чтобы понять.
Избегая бледной куклы в зеркале, греть пальцы в горячей воде.
Завтрак в три минуты на подоконнике, кофе с прозрачной тушью.
Сладкая фруктовая улыбка, маленький флакончик лета.
Погромче позитив в наушниках, заканчивается газ в зажигалке.
Утро выпило романтику вместе с остатками кофе.
Когда кинут в жизнь, не дав и трёх секунд, поймёшь.
Просыпаться в слезах, забываю, что снилось ... просто что-то сдавило внутри...
Десять минут на сборы, три секунды на то, чтобы понять.
Избегая бледной куклы в зеркале, греть пальцы в горячей воде.
Завтрак в три минуты на подоконнике, кофе с прозрачной тушью.
Сладкая фруктовая улыбка, маленький флакончик лета.
Погромче позитив в наушниках, заканчивается газ в зажигалке.
Утро выпило романтику вместе с остатками кофе.
Когда кинут в жизнь, не дав и трёх секунд, поймёшь.
воскресенье, 09 декабря 2007
jackie's answering machine.
Слушаю скрип решётки. Странно, я уже не здесь. Меня уже нет. И осознание того, что всё ещё там, где и пару лет назад, просто смешно. Да не может быть такого.
Где-то капает кран, я спутала стук сердца. Мы уже не удивляемся, мы смеёмся просто так. Нереально, искуственно. Когда вместе. А по_одиночке просто в небо, сама_с_собой. Что-то меняется... Пока не упадёшь в жизнь, не поймёшь, что. Порчу шоколадный воздух сигаретным, мечтая о майском кислороде. У меня сложился идеал, теперь ангел имеет образ... Странно, просто так вышло. Словно само собой. Глупо ... )
Топлю пакетики чая в кипятке, дверь в меня закрылась, щёлка между дверью и полом скрыта шарфом. Чтобы дым не просачивался наружу. Странно, в этой комнате всё чужое, и всего так мало ... и всё родное, клетчатый плед, подушки. Пепельница, свечи. Интересно, как долго я смогу так. Сама с собой ... Разве бывает, так легко, так по-человечески, когда смотришь, как люди убивают друг друга, в экстазе от наслаждения ничтожностью смерти, кажется, что так не бывает. Что на самом деле всё спокойно, по-вечному живо, как старые дома вдоль реки. Скорее бы весну...
Даже постоянно понимая, свыкаясь... когда каждый день перед глазами одна и та же ложь, принять невозможно. А потом... всё вперемешку, по-настоящему... раз, и всё тихо. Одна точка, и всё по местам. Хотя это всего лишь затишье перед следующей бурей. Глупости происходят. И жизнь из этих глупостей. А сейчас просто очень большая глупость, обычная, переодическая, самая простая. И не хочется, чтобы её сменяли те маленькие, короткие, неприятные.
Всё будет так, как нам хочется. Всё будет хорошо ...
current music.: К. Пирогоов - Решётка
Где-то капает кран, я спутала стук сердца. Мы уже не удивляемся, мы смеёмся просто так. Нереально, искуственно. Когда вместе. А по_одиночке просто в небо, сама_с_собой. Что-то меняется... Пока не упадёшь в жизнь, не поймёшь, что. Порчу шоколадный воздух сигаретным, мечтая о майском кислороде. У меня сложился идеал, теперь ангел имеет образ... Странно, просто так вышло. Словно само собой. Глупо ... )
Топлю пакетики чая в кипятке, дверь в меня закрылась, щёлка между дверью и полом скрыта шарфом. Чтобы дым не просачивался наружу. Странно, в этой комнате всё чужое, и всего так мало ... и всё родное, клетчатый плед, подушки. Пепельница, свечи. Интересно, как долго я смогу так. Сама с собой ... Разве бывает, так легко, так по-человечески, когда смотришь, как люди убивают друг друга, в экстазе от наслаждения ничтожностью смерти, кажется, что так не бывает. Что на самом деле всё спокойно, по-вечному живо, как старые дома вдоль реки. Скорее бы весну...
Даже постоянно понимая, свыкаясь... когда каждый день перед глазами одна и та же ложь, принять невозможно. А потом... всё вперемешку, по-настоящему... раз, и всё тихо. Одна точка, и всё по местам. Хотя это всего лишь затишье перед следующей бурей. Глупости происходят. И жизнь из этих глупостей. А сейчас просто очень большая глупость, обычная, переодическая, самая простая. И не хочется, чтобы её сменяли те маленькие, короткие, неприятные.
Всё будет так, как нам хочется. Всё будет хорошо ...
current music.: К. Пирогоов - Решётка