• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

jackie's answering machine.
ну почему он не пишет....
понятно конечно, экзамены, но всё таки...
зря я надеюсь, что он вообще когда-нибудь напишет, наверное, я ему в конец надоела. я сама виновата - не надо было говорить тогда, что он мне тоже нравится, ведь это была не любовь, а просто приятное общение, ведь он охотно писал мне, я ему. для любимого человека я живу, готова для него на всё, но он не был таким... да и потом, живём в разных мирах, я ему абсолютно не нужна, просто я боялась признаться себе, что он не напишет...
теперь начнётся депрессия, как и прошлым летом, только на этот раз будет легче. у меня появился хороший собеседник в чате. глупо, конечно, всё время там проводить, но зато можно пообщаться со своими людьми, немцы до ужаса надоели Т_Т
во, щас выскажусь :-DD
эх... и зачем я вообще полезла в этот чат?????
в реале общаться лучше, хотя таких людей, как там я не встречу наверное, никогда. все они мне много значат, и я уже не могу придставить себе мой день без них...
мне очень неприятно, когда я думаю, что надоела ему, чувствую себя виноватой. собственно, почему??? он мог мне сразу сказать, что всё прошло, но нет, он причиняет мне боль, не зная этого... я его ненавижу!!
всё, и на этом точка. я не буду писать ему, и просто не буду вспоминать его. он был очень мил и приятен, но, как он мне сам говорил, наступает момент, когда любимый человек перестаёт быть любимым, и становится просто хорошим другом...
я ещё не расставалась с парнями так трагично, но теперь буду наслаждаться тем, что осталось в душе под названием грусть...


20:20 

jackie's answering machine.
Свет фонаря в окне.... Нет, так не уснуть. Играет Nightwish - Angels fall first. Иногда я думаю, что я - падший ангел, которого за погрешности в прошлой жизни Бог сослал на Землю и наказал любовью и больной фантазией. Мда, маленько самовлюблённо, зато реально. Он снится мне, печальный, с чёрными крыльями. И когда на утро я рисую его на последней страничке школьной тетради, то пытаюсь прибавить ему мои черты лица, волосы, одежду, и всё те же чёрные крылья. Может, когда-нибудь он обретёт свободу...
Дождь сменил тридцатиградусную жару. В такие дни не хочется никуда выходить. просто включить рок и наслаждаться тем, что ты одна и никто не нарушит одиночества, даже мой ангел, который прошелестев крыльями улетел до следующей ночи...

21:53 

jackie's answering machine.
7.15: Собираю сумку, подтираю тушь, с бутербродом в зубах прощаюсь в чате. Ну накой он мне сдался, когда в школе мне надо быть через пол часа?!!Ладно, по-человечески не поев, как впрочем и всегда, можно убегать.
9.55: Третий урок, матеша. Уроков нет. Спас меня концерт, посвященнчй выпускникам. После экзаменов классно поприкалыватьсянад учителями и заставить их делать то, что душе угодно (правда, оставалось в рамках приличия), но это может быть только половина того, что делают нам учителя.
12.35: Последний урок, биология, рисую. Нам показывают фильм про развитие девочек - то же самое, что и про мальчиков, ничего нового.
В городе все в честь чемпионата мира демонстрируют, как они любят свою страну. Я за всех и против Германии, потому, что у них половина игроков из Польши. Ну какая это сборная Германии?? Да и потом, уж слишком они себя хвалят...
А так... Настрой нормальный, да и солнышко выглянуло опять. Может, всё не так уж плохо, как выглядит, просто надо приглядеться. Может, в том, что Он не пишет, есть что-то хорошее, и скоро Он отпустит меня, и я снова смогу смеяться искренне и верить людям...


02:50 

jackie's answering machine.
Почему женщинам свойственно любить тех, кто их предал? Обвинять себя в том, что он тебя больше не любит, прощать все гадости, которые он тебе говорит, плакать и говорить себе, что не любишь его, но прощать всякий раз, когда он появляется?? И даже теперь, когда я спросила, напишет ли он ещё когда-нибудь, и он сказал, что больше не хочет общаться, первое, что пришло в голову, было: "Неужели я опять виновата?!" С какой это стати, интересно...
Я прекрасно знаю, что бесполезно чего-то ждать от этого человека, но от чего-то рука не поднимается удалить контакт и номер мобильного...
Я обещала не думать о нём, не писать ему, и много чего, но надежда почему-то умирает последней. На прощанье я оставлю ему ссылку дневника....


01:12 

jackie's answering machine.
Какой долгий сегодня день... Сначала прощались с некоторыми учителями, которые не будут больше преподавать у нас... жаль. Обиделась на одну подругу. Она говорит, что мы подружки, на самом деле мы почти не разговариваем. Не очень приятно, ну да ладно. Всё равно, учебный год подходит к концу, и мы с ней вряд ли увидимся на каникулах...
Перекурили с другой подругой, она мне излила душу. Она, конечно, очень милая, с ней можно всем поделиться, она никому не расскажет, но всё таки... она не поймёт меня.
Мне очень нравится неординарная музыка, вроде Дельфина, японского рока... то, что не слушают мои одноклассники и друзья. Но от этого мне такая музыка нравится ещё больше. Она отражает мои чувства.
Она не похожа на то, что слушают они, и так я не похожа на них. Часто вспоминаю музыку, которую советовал мне тот, кого я любила. Мне кажется, что с всеми его песнями он говорил мне то, что не решался сказать просто. Оссобенно последняя... когда мы расстались, и это было ясно. Я уже не жалею о том, что мы не вместе, не грустно. Нет больше обид, разборок, выяснений отношений, слёз, ошибок. Уже не так больно вспоминать об этом времени, о том, что он говорил, о чём мы мечтали. Мы слишком разные люди...
Теперь у меня появился лучший друг. У меня не было лучших друзей, потому, что я не доверяла им, а они не понимали меня. Все мои друзья очень хорошие, но тот, кто стал для меня самым лучшим, не такой, как все они. Он такой же как я. Много общего, и всё больше это проявляется. С ним я могу обо всём поговорить, всё ему доверить. Наверное, он тоже не совсем равнодушен ко мне. Как к другу, конечно. Просто скажу, он замечательный человек.
Скоро кончится лето. Но прощание оно подарит нам те настоящие летние дни, когда не жарко, просто тепло. Тёплый ветерок, почти морской, ясное небо с немногими перьевыми облачками, красивые закаты, ясные ночи, когда можно увидеть все созвездия, до последней маленькой звёздочки. Тогда наступит умиротворение, и люди, проходящие мимо, глаза которых обычно пустые и немые, станут радоваться последнему прощальному подарку лета, и тогда я вспомню прошлое лето, но без грусти, а с приятным ощущением, что что-то осталось от того времени, когда я жила на Родине и играла во дворе, где с ветром летели лепестки отцветающих деревьев и тополиный пух, лёгкий и свободный, как мои мечты...










05:11 

jackie's answering machine.
Последний день учёбы... Весь день я была хорошо настроена, всё было прекрасно. Выдали табель, очень хороший, один из самых лучших. Всё, теперь можно радоваться жизни, не о чём не беспокоиться, ниуда не торопиться. Правда, немного грустно. Осталось чувство чего-то неоконченого, невыясненного. Но всё потом... Сейчас я стараюсь не думать, что поссорилась с подругой, что и подругами мы не были, что она меня просто использовала. Я всегда знала, что хороших отношений у нас с ней не будет, но теперь я убедилась в этом окончательно. Было решено, пойти и расслабиться, пройтись по магазинам с подружкой. У нас с ней очень разные вкусы, что касается одежды, но так очень интересно и весело.
В одном магазинчике я увидела два колечка "Love Forever" и серьги в форме крыльев ангела. Янина, подруга, очень скептически отнеслась, но я решила, купить их (когда будут деньги, конечно)^^ Незнаю, для кого второе колечко, кандидат, конечно есть, но он влюблён, и я не могу сказать, что влюбленна в Него. Просто друзья...
Друзья.... Сейчас я сижу и жду, может, Он придёт сегодня, но вряд ли. И если я это знаю, то почему жду?...
Горит свеча... Я раньше не думала, не замечала, что одна свечка может так ярко освещать большую комнату, так красиво заливать светом мебель, стены, зеркала...
Скоро прожекторы погаснут, и можно будет различить звёзды. Будет тихо и спокойно, только будет потрескивать свечка, запах воска смешается с ароматами летней ночи... Никто не помешает, не разрушит грёз, будет молчать телефон...
Всё время вспоминаю те колечки. Такие красивые...
А мысли потихоньку ведут в осень... Когда мы приехали в Германию, я слушала Крематорий. Самые тёплые ассоциации, но немного больно вспоминать. Тогда было очень хорошо. Я могла часами смотреть в окно, слушать музыку, думать о том, что дальше... Ведь мы не имели понятия, как учиться, как нас примут, сможем ли мы жить в чужой стране. Но странным образом мне и моей кузине далось всё очень легко. Мы ведь вместе учились, в одной школе, одинаково. И теперь, после начальной она пойдёт в мою гимназию. Странно, мы учимся лучше многих немцев, знающих язык с дестсва.^^

В голову лезут мысли... Совсем неуместные, странные. Вопросы, которые я задаю себе не в первый раз, и на которые в который раз не нахожу ответов. Можно спрашивать кого угодно, никто мне не ответит. Наверное, в этом смысл жизни - искать ответы. Эти мысли будут преследовать нас всегда. В наших снах, мечтах, песнях и стихах, рисунках, письмах... Тогда хорошо убрать многие из них на второй план, думать только о самых красивых и приятных. О том, как я встречу всех тех, кто мне дорог, всех моих друзей. О том, как ещё раз, пусть и последний, увижу моего любимого гитариста, услышу, как виртуозно он играет. Когда-нибудь всё будет так, как мы себе это представляем, нужно только хранить мечты, и они сбудутся.
Один раз меня спросили, когда случается чудо. Мне кажется, что это то, о чём мы мечтаем, чего желаем больше всего на свете. И когда эти мечты и желания сбудутся, тогда случится чудо. По крайней мере, для меня это так. Это та самая сокровенная мечта, красивая, которая когда-нибудь воплотится в реальность...







13:28 

jackie's answering machine.
Как сладостно, предаться мыслям
О вечной вере и любви,
Осеннем небе серебристом,
И лёгкой бронзовой листве.
Как будто в озере холодном
Мне виден милый образ твой
Хотя, ведь только по расказам
Я ведаю, что ты такой.
Мне общество твоё приятно,
И стиль красивый, говорить.
Пусть мы два разных человека,
Но знаю я, ведь может быть,
Что много общего меж нами.
И пусть мы только лишь друзья,
Но видит Бог, пусть далеко мы,
Но всё равно люблю тебя.
Ты лучший друг мой, тот, который
Всегда поймёт мою печаль.
Мой ангел, грустный и красивый.
И иногда мне очень жаль,
Что не увидимся ниразу.
Наступит день, придёт покой.
Но мысли, и стихи, и разум,
И вся душа моя с тобой...













00:10 

jackie's answering machine.
Мой ангел-хранитель с большими крылами
Летает над городом тихим во тьме...
Всего лишь луна пролегла между нами,
Но путь этот долог, дорога к Тебе.
Красивые крылья твои белоснежны
Мои же черны, как безлунная ночь
И даже мой ангел-хранитель, как прежде
Не скажет, что делать. Не сможет помочь.
Он тихо опустится рядом со мною,
Укроет крылами своими рассвет.
Останется здесь этой ночью бессонной,
Не скажет мне правду, не скажет, что нет
единого шанса, увидеть, услышать
мне голос того, кто дороже всего.
И буду я верить, и буду молиться,
Но Бог не ответит, не пустит Его.
Быть может, в душе Он питает те чувства,
Которые я не открою Ему
Ведь смысла не вижу, давать себе волю,
Влюбиться в того, кто не скажет "люблю".
Когда-нибудь Он обретёт ту, которой
подарит любовь всю и сердце своё.
Но знаю, что ею не стану, не буду
Хотя б потому, что я так далеко.
И ангел-хранитель мой добрый, печальный
С уколами совести вновь улетит.
И где-то сейчас, у подруги крылатой
Снимает крылья он, и тихо грустит...







16:40 

jackie's answering machine.
Вчерашний день... Сначала купила те самые колечки "Love Forever", одно поменьше (для себя), другое побольше. Очень хорошенькие)) Правда, подруга, к которой я после этого поехала, не поняла, зачем мне два, если тот, для кого второе, всё равно не сможет его принять... Да и я сама не поняла себя... Эти чувства такие странные, не поймёшь, что делать, не контролируешь мысли, поступки... Я не знаю, могла ли я влюбиться в него, ведь я ниразу не видела его, опять эта любовь в интернете... Мне надоели эти неискренние признания в любви из чатов, которые для меня практически ничего не значат. Я не хочу давать себе повод любить человека, который, скорее всего, просто играет со мной. Когда я думаю, что всё, что он говорил, всё, что я считала правдой, окажется ложью, мне становится холодно... Не могу поверить, что тот, кого я считала родным в душе, просто разыгрывает меня. Неужели может так быть, что я настолько в нём ошиблась? Нет, не верю... всё равно, даже если всё то, что мне казалось правдой, окажется иллюзией, я не встречу человека, который так на меня похож, который знает все мои мысли... А если это и правда, то что толку? Ведь между нами километры, мы не увидимся, не узнаем друг друга... Невозможно описать то разочарование, которое делается ещё более ощутимым, после того, как я поняла, что он значит для меня больше, чем просто друг... Прекрасней есть эта дружеская любовь, которая не обязывает ни на что... Но ещё хуже мысли о шутке мысль о том, что он может меня полюбить. Я не хочу, чтобы он сказал мне те слова, после которых я не смогу сдержать свои чувства к нему...

01:41 

jackie's answering machine.
Что был наш мир, когда на небе
Был Бог-Отец и Сын Его
Кто был Иисус, кем - человеком
Иль Сыном Бога моего?
Была Мария Магдалена
И коль Иисус был человек,
То был влюблён в свою Марию
Он полюбил Её на век.
Быть может, Он познал такую
Свою прекрасную любовь.
Всё ту, котрой я страдаю
Молю я Бога вновь и вновь,
Чтобы избавил от страданий
Покончил с чувствами во мне
Иль чтоб закончились скитанья,
И я б смогла уйти к тебе.
Я говорю, я не ребёнок,
Могу теперь уж полюбить
И всё же глух Он остаётся,
Оставит только интернет.
И так нашла я человека,
Который близок мне душой.
Он стал мне самым лучшим другом
Какая я, и он такой
Быть может, я в него влюбилась
И хоть нелепа мысль о том,
Что мог и он в меня влюбиться
И что любовь мы обретём
Но не хочу читать я снова
Три слова глупых о любви
Мне так хотелось, чтобы вместе
Мы быть когда-нибудь смогли.
Но только сети интернета
Нас с ним связали в этот час
И не имеет власти время
И не разлучит оно нас.
Но если Бог и есть на небе,
То почему Он глух ко мне?
Прошу Его, пусть даст мне крылья,
Чтоб прилетела я к тебе.
Но знаю я, что суждено мне
Пройти дорогу без тебя,
Сказать тебе по интернету
Три слова - я люблю тебя...



















19:31 

jackie's answering machine.
Что лучше - жить, не зная, что тебя кто-то любит, или читать это слова почти каждый день, не зная, искренние ли они, как ответить человеку... Говорят это люди, которых я практически не знаю, и не могу понять их чувств, потому, что не хочу быть обманутой... Тот, кто сказал мне, что любит меня, и кому я готова была сказать это... Я не знаю, могу ли верить, ведь, с одной стороны, мы достаточно долго общаемся, я ему верю, я его люблю... Но с другой стороны... это только интернет, и говорит здесь каждый, что он хочет... Мне больно признаться себе, что я не поверила ему, и ещё более не хочется признаваться в этом ему, но может, моё мнение не так важно для него, и он решил немного повеселиться, поиграть со мной... Очень многим доставляет удовольствие, играть с чувствами других, но таков ли он?... Я знала, что он скажет это, это было ясно, но теперь я знаю, что после этих слов все иллюзии рушатся, рано или поздно. Я очень люблю его, и не переживу, если потеряю человека, ради которого я готова на всё...


17:15 

jackie's answering machine.
Жизнь неспаведлива... Ещё вчера, засыпая, я не переставала улыбаться, от одной мысли, что люблю его... Я совсем забыла про то расстояние между нами. Мне было хорошо, я радовалась, что люблю самого милого человека на свете... И тепеь... Всё утро мне было очень грустно, потому, что я сознавала, что мы не всместе... В голове только эта горькая мысль - он не со мной...


Париж - самый красивый город на Земле, где встретятся влюблённые...

11:48 

jackie's answering machine.
Две недели... Прощаюсь с тобой, мне тебя будет очень не хватать Т_Т...
Уже скучаю....

18:26 

jackie's answering machine.
Запись 1.07.2006 22:20

С балкончика отеля красивый вид на море. В наушниках Fox Trio. Сегодня я поняла, насколько я люблю Францию, море, того, с кем расстаться было труднее всего. Я очень по нему скучаю, будет очень непросто выдержать две недели без него, его тёплых слов, просто его присутствия на том конце. Конечно море и солнышко прекрасны, но без него море мне кажется пустым, а солнышко для меня - это он. Вокруг очень много красивых и милых мальчиков, но даже удивительно, мне никто не нужен. Всё теряет смысл, всё, кроме него. Он самый дорогой и любимый человек на этом свете...
Музыка и море... Алекс Фокс... он играет настолько легко, свободно, как художник, наносящий краску на холст - легко, неаккуратно, но каждое движение, каждый штрих прекрасен. Такую музыку хочется слушать вечно. В памяти всплывают прогулки по набережной Франции, самые прекрасные моменты того лета, когда все посторонние мысли уходят вместе со временем, как потихоньку стираются эти воспоминания в моей душе. Наверное, там все такие, радующиеся жизни, с крыльями, необременёнными будними делами, беззаботные... На секунду и я стану такой, и почувствую мою любовь где-то рядом, в толпе мелькнут его белоснежные крылья, и я проснусь...


9.07.2006

Всё классно. Купаюсь, загораю, отдыхаю. Полно сувенирчиков, не верится, что на это ушли все деньги... ))) Прогулки вечерами, музыка, даже не так грустно вспоминать о своей далёкой любви. Я стала понимать, что он любит меня искренне, перестала бояться, быть обманутой им... Вспомнился мальчик, который признался мне в любви, когда прочёл мой дневник. Он сказал, что я чувствую так же, как и он (как знакомо, только из другой сказки). Ну а я посчитала, что стоит говорить правду, и сказала, что люблю другого. Наверное это сильно задело его. Странно... когда он писал мне, я была занята чем угодно, но только не тем, чтобы думать, прежде чем напишу. Он был для меня таким же, как и все другие, кто признаётся мне в любви по интернету. Но когда он перестал писать, я поняла, что всегда говорить правду не стоит.
Не думала, что он говорит правду... И теперь... немного необычно, он слушает Maria Carey, обычно мальчики слушают что угодно, только не это. Он совсем не знал меня, и как-то проникся...
Странно... потихоньку мысли о том мальчике из Москвы, которого я люблю, стали отпускать, и тут опять... Я его ни разу не видела, но мне кажется, что даже если он не такой, каким я его себе представляла, то мне будет всё равно. Пусть мы не встретимся, то хотя бы насладимся моментами, проведёнными вместе. Нас соединяет только интернет, и это как наркотик - после первой неудачной любви мне стоило бы остановитья и вернуться в реальность, но теперь я рада, что не сделала этого... В голове только одна мысль: "не хочу терять его... "



Всё, теперь я дома... не могла дождаться, когда наконец смогу опять написать ему, а теперь как-то странно, как будто не прощались... Что-то не то...





05:00 

Чёрный цвет - явно мой цвет

jackie's answering machine.
Клас... теперь я чёрненькая)) только вот мне не очень весело... Пропал куда-то, после того, как моя подруга прикололась неудачно на мой взгляд... Было весело, мило, но последняя фраза была на самом деле последней, хотя может он просто так отключился, но завтра стоит извиниться...
Хорошо помню то воскресенье... Прочитала его дневник, и уже после первой записи всё стало ясно... Вернулось на свои места. Стало понятно, что есть на Земле как минимуь один человек, который на меня похож. На следующий день я не пошла сразу домой, слонялась по городу. Дома делать было нечего, кроме как общаться с ним. А потом... сломался компьютер, потерялась ниточка. Две недели, полные одной мысли: вряд ли он станет оставлять в контактах кого-то, с кем общался один вечер. А когда я появилась в чате он сразу написал...
Начала писать об одном человеке, но, как оказалось, подтолкнул меня на это другой. Что будет, если мы с ним расстанемся? Это конец? Или будут силы, смысл, желание жить дальше? Первый раз я поверила, что люблю человека искренне, что он так же любит меня, что это случилось со мной... Ради таких моментов есть смысл прожить задержаться, хотя бы чтобы вспоминать о нём... Он - летящий в даль ангел, который так или иначе свободен, а я не умею летать... Надеюсь, есть кто-то, кто сможет его понять, полюбить, кого полюбит он... А пока я надеюсь, что он задержится со мной, и что мы хоть раз увидим друг друга...
Волноваться нечего, он с подругой)). Пусть хорошо проводит время, тут есть, чем заняться. Сегодня мне довелось поиграть в жестокость, покопаться в прошлом, не моём. Теперь ясно, что человек, которого я возможно любила, ничего оссобенного собой не представлял... а может быть, он всё-таки не понял, что возраст-это не главное, эотя всё время утверждал, что для него это не имеет значения. Никогда не знаешь, что у человека внутри...



@музыка: Bro´sis - Walkin` with you

@настроение: так се...^.^

13:47 

jackie's answering machine.
Привязалась эта песенка, ещё в мае...

...in my arms in my mind all the time I wanna
keep you right by myside till I die Im gonna
hold you down and make sure everything is right with you
you could never do wrong, if ya let me hold you...
Down like a reak friens supposet
tryana show you the life of somebdy like should be living
oh baby baby, you can never go wring if ya let me hold you...

Мне понравился текст. А ещё она грустная и красивая...
Ещё ета:

Jeanny
quick livin all dreams
Jeanny
life is not what it seems
such a lonely little girl in the cold cold world
there´s someone, who needs you...

...правда её я вспоминаю не очень охотно, но эти два текста стоят на обложках всех моих тетрадок. Скоро до книг доберёмся)))


14:26 

jackie's answering machine.
Милое утречко... В 12 звонит телефон, я спросоня путаюсь в простынях, пока нашлась там, опоздала взять трубку. Наверное мама звноила... Лана, подумает, что я ещё дрыхну.)))
Вчера, листая дневники, нашла пару хороших людей, с которыми очень хорошо общаться. И ещё пара красивых записей, от которых правда за душу берёт... Показывать не буду, а то хозяева могут обидеться)))
...И его нет... куда все делись????
АААУУУУ!!!!!!
Т__Т

15:17 

jackie's answering machine.
Хелло народ!
если кто-то читает мой негативчик, можете спокойно комментировать, интересно всё-таке, читает ли вообще кто-нить...))) заранее спасибо

00:56 

jackie's answering machine.
Почему всё так? Почему я здесь? Почему не могу быть где-то в Москве?...
Две недели разлуки и долгожданное свидание не принесли ожидаемого состояния, состояния полной влюблённости, блаженства от того, что мы опять вместе... Хотя были ли мы вместе? У него своя жизнь, у меня её нет...
Кто-то играет с моими чувствами, кто-то не замечает их, кому-то отдано моё сердце... А не я ли это, кто играет на собственных чувствах и не замечает того, что должно на самом деле происходить, что написала не я в книге жизни, а кто-то, кто знает, как должно быть? В итоге всё слишком запутанно - настолько, что иногда очень хочется сделать то, что один человек не довёл до конца, остался с нами, выжил...
Раньше я бы никогда не сделала этого, но теперь всё настолько банально, нелепо, глупо, бессмысленно, что и страх пропадает, остаётся только странное чувство где-то в груди, когда читаю слова, адресованые не мне, ему, что-то наподобе: " красиво, романтично..." Ловлю себя на мысли, что совсем не ревную его к другим... Три месяца назад все чувства во мне прекратились, осталась только одна любовь к одному человеку... и всё... Раньше я любила музыку, своих родных, друзей... теперь для меня это люди, не более... Наверное, это от того, что я доверилась человеку, который был для меня слишком чужим, другим... он не понимал меня, совсем. Он не был исскренним, даже с тем человеком, которого, как он говорил, любил... А когда он перестал писать, внутри что-то сломалось, оборвалось... с тех пор осталась только нежная привязанность к тому, кого теперь люблю по-настоящему, хотя... скорее врядли у нас будет какое-то будущее, хотя бы потому, что я девочка...
...Далеко, в городе Москве живёт он... И меня тянет туда... Скорее, не к нему, а чтобы почувствовать воздух, людей, мир, в котором он живёт. Напоследок.
Сейчас очень хочется плакать. Но почему-то я не могу. Сейчас я готова на что угодно. Хоть пешком пойти на край света, не устану, ничего не почувствую. В голове только те слова, которые он написал мне, и которые написал ему его друг... От них уже ничего не чувствуешь... Абсолютно

солнышко, я тебя очень люблю, даже если звучит неискренне, когда я тебе это говорю!

Что происходит? Всё запутанно... я хочу уйти из дома, но дома мама... Что такое - душой я свободна, телом ни капли... С кем меня поменяли телами?????????

02:33 

jackie's answering machine.
...Наверное, с какой-нибудь маменькиной дочечкой, которой я была раньше, лет в 10... потом всё изменилось... с тех пор я поняла, что всё начинаешь ценить только тогда, когда оно уже безвозвратно потеряно... Вспоминала свой дом, свою комнату, из которой я выходила довольно нечасто... площадку, на которой играли дети, сидели старушки, на которую меня стало тянуть только за пару дней до отъезда сюда... самые лучшие дни в моей жизни, у меня были настоящие друзья, две близняшки... ещё две близняшки, уже из школы, лёгкий поцелуй в щёчкку на прощанье и глиняный раскрашенный мишка, которого всегда беру с собой, когда куда-то уезжаю... Площадка перед домом, на которой цветут вишни, где всё усеянно лепестками вишнёвых цветков, где воздух наполнен их ароматами, а ветер - ими самими... Помню, как смотрела из окна на соседний дом, который взорвался два года назад. когда меня там уже не было, те разноцветные окна, ярко-красный закат...
Моя комната была самым уютным и лучшим местом на Земле. Всё, даже самая маленькая деталь запомнилась, каждый завиток на ковре, каждый цветочек на обоях, каждый развод на люстре, каждую царапинку на клавишах пианино, каждую звезду за окном, на небе, под которым город, который мне не довелось увидеть за те 10 лет... Тут можно сказать спасибо моему папочке. Но если бы не он, то мы бы не уехали от него, и не было бы у меня сейчас таких воспоминаний... Опять же, спасибо.

Перед глазами уже четыре часа как стоит одна и та же картинка... Два мальчика идут по парку, мило общаются... Сырая трава, мелкие дождинки, серое небо, красивые деревья... Дальше сцена не для непосвящённых... Но красиво, романтично...

Совсем не вспоминаю Испанию, море. Это всё заставило меня тосковать по нему, но совсем не заставило любить его больше. Но с каждым вечером, когда мы гуляли по набережной, когда я уходила вперёд, с наушниками, которые я не вынемала даже на ночь, в которых была самая любимая, родная музыка, мне очень хотелось, чтобы он был рядом, но представить себе такую прогулку я не могла. Всегда могла, с другими, но не с ним... С каждым взглядом в лунное небо, на звёзды мне хотелось оказаться в Москве. Откуда эти мечты? Там мне некуда идти. Даже если я сейчас куплиа бы билет до Москвы, прилетела бы туда, я не пошла бы к нему, даже если бы знала, куда идти... я осталась бы где-нибудь стоять, пока он случайно не пройдёт мимо... А если нет... Там ведь везде есть высокие здания...С хорошим видом свысока...
Ничто не заставит жить дальше, даже он. Нет, кочечно исключение будет... для него... Но никогда для родных, близких мне людей. Всё-таки им будет легче без меня. Я никогда не была похожа на свою семью, часто поступаю так, как им не хочется, они редко считаются с моим мнением. Я люблю их всех, но вряд ли останусь ради них...
Мне осталось ещё целых две жизни... И в этой я достаточно напутала, чтобы в следующих ещё больше за это всё расскаиваться. А главное, что путал за меня ещё и кто-то другой, но я его не виню. Хорошо, что всё так, а не хуже...

Пока всё....

@музыка: Gazette - Cassis

@настроение: его нет... настроя

главная