Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:23 

jackie's answering machine.
доброе утро ...

солнце в окно... солнечная музыка... солнечные люди... я их люблю.
нужно полить цветы и бонсай
нужно полить бамбук
нужно сделать уроки
и заставить себя пойти погулять
а вечером мы поедем с мамой... она обещала... и наверное, с любимым крёстным
он привёз колечки.. а я уже и не ношу...

я люблю дневники... под эту музыку я люблю всё и всех
и не помню ненависти и боли... я готов простить всем всё - даже Ему...
а вот и Он... полгода тишины - почему я так рад этому... или не рад... самое главное - скоро год нашему знакомству. я счастлив, что познакомился с Ним... но больше не люблю...

но пока я люблю всех)

@музыка: Машина времени - Знаю только я

@настроение: )))

00:43 

jackie's answering machine.
вижу, что надоел вам в этом дневе... два пч за неделю - многовато. прошу не удивляться, что не пишу тут, просто сейчас не тот настрой... можете удалять, можете не читать - мне как-то фиолетово, чеестно... если всё же кому-то интересен мой больной бред - http://marron-ange.livejournal.com. каждый день, каждые десять минут я нахожусь на дайри, очень люблю его... но пока совсем не то настроение, совсем не те записи, я пишу то, что засоряет этот дневник... мне искренне жаль, что ушло два неплохих человека, но в конце концов это я могу понять.

Чертовски устал, болею... как-то жизнь потекла не туда.. мне так кажется... считаю недели до каникул, всё же осталась привычка запрещать себе темы, о которых писать... Да и слов не осталось, чтобы писать... Я уже давно не тот...
Завожусь по мелочам. Завожусь, когда начинают копаться в моём компе... раньше кто-то приходил, видел комп, хотел что-то сделать, потом я не мог понять, что там такое, а потом он почему-то ломался... потом пришёл Влад, сразу сказал, что кто-то лазил там грязными руками, всё сделал как положенно... с тех пор я готов защищать комп грудью (уж не поймите неправильно), но никому не даю что-то там улучшать. Сегодня попросил у знакомого прогу, он пришёл, сам её установил, ну и конечно, добавил чего-то от себя... против ничего не имею, но хоть спросите о.о потом начал тормозить, инэт опять за своё... вот и завёлся я... и сказал сам себе, что хоть на Влада по известным причинам злюсь, уж никто кроме него к компу не подойдёт. Да, было много непонятного, но вот работает моё солнце, и работает неплохо, и самое главное - ничего лишнего.
Лаадно.. не хочу более об этом думать.
Настрой как-то внезапно поднялся... я забыл и о неприятном и о плохом... даже не забыл... но иногда наступает момент, когда на всё смотришь гораздо легче... при правильной музыке и обстановке это получается всегда. А когда инэт работает довольно неплохо, так вообще прекрасно) Как-то мы всё-таки связаны с компом... и он мне родной, и я ему... приятно)

Хочу написать что-то хорошее... а слова кончаются... да, я пишу в двух дневниках, у меня всё меньше пч, но дело даже не в них, хоть мне и жутко приятно, что я хоть кому-то интересен, и они все мне дороги, но дневник-то я для себя веду... и пусть пишу для всех, но он остаётся лишь для меня... он сопровождал меня с самого начала моей большой любви, и он будет дальше... я никогда не удалю его, я всегда буду читать избранных, буду комментить так же редко и всё так же ждать ответов на комменты - ответов тех, кто не знает меня и кто никогда не ответит. Чёрт... я всех вас люблю!!!! )))))))))))))))))))

@музыка: Машина времени - Знаю только я

@настроение: не нааю пока... )

12:02 

jackie's answering machine.
...тело на мелкие кусочки... боишься пошевелиться, встать, сказать... во сне хочешь прогнать их, но всё же не хватает сил... - состояние словно после похмелья. Всё тело болит невозможно, каждое движение сопровождается гримасской на лице.. Я ненавижу субботы именно за это состояние.

Вчера встретился наконец с Дани. Весело поболтали, весело позанимались. На вопрос, как прошли каникулы, мне пришлось пересказать всё, что было. Не люблю пересказывать по одиннадцатому разу, и больше всего не люблю взгляд людей после услышанного. С минуту она смотрела на меня... а для меня шок уже прошёл. ... Так или иначе, я был безумно рад её видеть. Она - человек, который в жизни не покажет, что у него на душе, никогда никто не увидит её плохого настроения, она всегда радостная, и всегда заражает этим позитивом. Оптимистка, просто классный человек.

Вчерашние песенки кажутся ну такими родными... скачал вчера. Это то, что не позволит с самого утра, в предвкушение бедлама через три часа, не сделаться кислым как капуста... Засыпая вчера, я сквозь сон слышал, как кто-то говорил о моём черепе на полке... нет, конечно не о моём. Мне его подарили. Ещё он сказал, что я выгляжу нездоровым... мне плевать. Как-то надоело лечиться... болеть три раза в два месяца - чуть многовато, даже для меня.
Ночью надо мной летали бабочка и мотылёк... И снился мне всякий бред, порождённый моим желанием уехать туда. Причём люди вели себя в моих снах как всегда, ужасно глупо. И кто мне только не снился... Поезд голубых, театр печальных клоунов, лесбиянки в борделе.... Аж страшно, честное слово. Наутро я обнаружил мотылька в паутине над кроватью, бабочку видать, уже съели.

Музыка... в самом деле, пока не почитаешь текст, она будет поднимать настрой... а ещё я хочу удалить этот пост, сюда сгрузились все события последних двадцати часов.... не помню, с каких пор стал писать о том, как прошёл день... или ночь... ночь проходит в режиме сна, видимо, это режим постоянный на следующие двадцать лет, если столько вообще удастся прожить и проспать...

Короче, вот он. Удалю, если будет портить вид.

@музыка: Fall out boy - Grand Theft Autumn (Where is Your Boy)

@настроение: blablabla

11:27 

jackie's answering machine.
Мы никогда не будем жить..
Никогда не найдём себя - даже друг в друге
Никогда не будем по-настоящему любимыми
Никогда не добьёмся понимания
Никогда... как трудно говорить "никогда", когда понимаешь, что мир вечен...
Мы никогда... -я и моя тень.

19:09 

итаак..... :

jackie's answering machine.
1) Копируете список своих ПЧ. .
2) Вычеркивате тех, с которыми удалось увидиться в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным тех, которые вам дороги.
5) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе.


...тишина?, ..//###Ledi(Ne)###//.., .op!um, :) Nagi :(, <Tawa>, adBODKAt, bred, Dark Kamui, Eny, femme~fatale, freya x_X, Fusha-chan, Hitomi Kagewaki, In Access, just angel, Latios, Lest@t, Lord Sesshoumaru, Lusiolla, Mour, Mystery-eyed guy, olyalya, Reier, Sennin Kouya, sestrizza_alenushka, Takata Origana, Tyca, Weincreme, Голос скрипки, Жуана, ИстЭрично-пафосная тетька, Хэллин, [Caroline], ~Count D~, ~Dei-chan~, ~Vareta~

P.S.:нет желания - я не требую и не прошу)

00:11 

jackie's answering machine.
интереесно.... если человек не комментит ваши посты, вы удаляете его из списков ПЧ?
я - никогда. Не могу похвастаться огромным фрэнддомом, но даже если человек не комментит записи - пусть себе читает или хотя бы числится как фрэнд. пара моих ПЧ вряд ли хоть раз оставляли комментарий, но не стал же я удалять их... не, я не жалуюсь, просто интересно стало... это насколько же высоко нужно ставить то, что пишешь напоказ, чтобы позволять читать только немногим.... опять же, не критикую и не ругаюсь... но вот такой вопрос меня посетил при виде очередного u-mail с уведомлением о том, что очередной из списка избранных таки не захотел, чтобы я читал его дневник... если я не комментю - не значит же, что я не читаю. или что попросил открыть закрытый дневник просто так. иногда хотелось бы что-то написать - но к чему там писать? на вопрос, как новый диз... удалось - скажу, ня!.. не удалось - ну промолчу... на личные записи, типа больных родственников... ну невежливо я считаю, писать, ой, как жалко... или "примите мои искренние соболезнования".... избитые фразы, без которых я обходился всю жизнь... если человек пишет для того, чтобы его просто пожалели - я не буду этим заниматься. да и потом... ну какая поддержка от того, что непонятно кто напишет, как же мне жаль... лично я не обрадовался бы. но это я.... довольно неправильное существо, которое заведётся от того, что кто-то таки не позволит ему читать дневник....
пока есть любимые пч и избранные, из последних кстати многие не относятся к пч, просто я читаю и люблю этих людей из-за их дневников, пока они есть, мне хорошо. и я благодарю тех, пусть немногих, но дорогих мне, кто читает, и, что самое главное для меня, пишет у себя в дневнике. без вас я бы точно умер со скуки... ))))


[unknown]

musique.@.: Аквариум - Друзьям; Флёр - русская рулетка

@настроение: приподнятое... прощай, та, кто вновь подарил мне мимолётную боль от своей наигранности.... пусть с твоими родными всё будет славно!!

21:38 

jackie's answering machine.
Не пойму... что случилось... просто слова... всё как обычно...
а я вдруг взял и разрыдался.

Ты ничего не понимаешь... даже не чувствуешь... почему до вас никогда ничего не доходит?... никаких чувств, ничего... даже не понимаешь... элементарного... чувств-то может, и нет, но мозги есть??? Хотя... я сам себя не понимаю... почему по каждой мелочи расстраиваюсь... и теперь... слёзы просто не переставали капать.. на тетрадку, на свежие решения.... и переписывать уже не буду... надоело, не хочу... правда, чем мне помочь, когда ни малейшего понимания, ничего... я уже правда стал задумываться, не сходить ли мне к психиатру, нервы полечить... или превращусь в эмо, который плачет при первой же возможности... почему именно при этой?

Я перестал говорить другим о моих чувствах, о эмоциях.. недоговаривать легче... и плакаться не хочу - если никому не нужно... я просто понимаю, что скоро свихнусь и никому жаль не будет. от одиночества ведь сходят с ума?..
это не то, когда человеку не с кем поговорить - просто когда говоришь, внутри тишина, а когда уходит - просто пусто и дико одиноко. Но думая о последствиях я вообще ничего не хочу говорить... просто кажется, что я не нужен и что меня терпят...

стать эмо?...

я всё делаю неправильно... я не могу что-то сказать, что посчитаю нужным, молчание тоже раздражает... так?... уйти... точно так же, как тогда...... ? я могу, мне не сложно... я выдержу. не умер же тогда. я даже обдумаю этот вариант... может, ты почувствуешь хоть долю того, что почувствовал я.


завяжи мне глаза, заклей рот... свяжи руки, ноги... я буду точно так же ненужен тебе, и буду точно так же раздражать... останусь таким же глупым в твоих глазах... интересно, кто я вообще для тебя... старый знакомый?... или тебе просто не с кем поговорить... ты считаешь меня глупым и бесполезным.. так я чувствую тебя.


[Masa Chu]

00:21 

не пойми неправильно ...

jackie's answering machine.
сижу и смотрю на эту картинку... и понимаю, что так хочется просто сказать: "ты мне очень нравишься, мне очень хорошо с тобой, мне немножко тебя не хватает, но я переживу.) и ты всегда можешь на меня положиться и я всегда буду с тобой! ^_^"
только вместо этого я делаю вид, что смертельно обижен и сматываюсь при первой же возможности. я сам себя не пойму. но и сказать не могу - слишком многим рискую. дружбой - она стала для меня самым дорогим... дороже просто не бывает.
Всё стало как раньше - я бегу домой, выдерживаю обед, а потом скорее включаю комп - с одной-единственной целью... уже не для того, чтобы почитать ~ мои излюбленные чужие сны, а чтобы просто сказать "привет! опять всё по-старому?"... Я сам всё запутал и пустился в очередной омут чувств. Зря. Последствия мне известны до боли... И стоит это правда слишком многого... стоит ли?... Кроме того, я не знаю реакции... боюсь, что потеряю тебя...
Не знаю... но словами просто боюсь сказать - пока и говорить-то нечего...


[unknown]



musique.@.: Максим Леонидов - Проплывая над городом

@настроение: устал... скучно и скучаю

21:49 

jackie's answering machine.
Глупый... глупый-глупый-глупый...
я тоже обижаюсь... гораздо чаще, чем показываю... и очень хочу тебя отвлекать... я не буду.
грустно... но ты никогда не поддерживал... не хотел утешить... жаль. я переживу.
мне очень-очень одиноко. но я не скажу.
тебе я не буду жаловаться. это б е с п о л е з н о .
мне всегда не хватает тебя...даже когда ты со мной если это можно так назвать.

я тебе ничего-ничего не скажу. потому, что хоть капля гордости осталась. и мне надоело, что ты видишь во мне глупую девчонку. надоело.
и я тебе н и ч е г о
н е
с к а ж у. ничегошеньки.




musique.@.: 30 sekonds to mars - a modern myth

@темы: друзья

17:14 

jackie's answering machine.


musique.@.: Максим Леонидов - От Питера до Москвы

00:20 

.. to Daraku Tenshi [Loveless]

jackie's answering machine.
Я хотела извиниться за многое, что сказала сегодня. Ты прав, в смерти мало хорошего. Наверное, мне правда стоит высказываться яснее... перестать пытаться написать красиво.. «говорить словами»...

Говоря о смерти, я углубляюсь в мечтания о прекрасном...

Говорить словами.... Просто знаешь, иногда трудно сказать словами и открыто то, за что потом будешь краснеть, что могут понять неправильно. Но надо быть проще... Всё, что я хотела сказать - я устал жить там, где живу, устал быть тем, что/кто есть... Всё, что я хотела сказать - я просто так хотела бы быть поближе к тем, кто мне дорог.. Всё, что я хотела сказать - ты мне очень дорог и очень нравишься.


by yumemiru shiwase


musique.@.: OST Loveless - Tragedy

@темы: друзья

23:12 

jackie's answering machine.

..когда я умру, я стану ветром,
и буду жить над твоей крышей..
...когда ты умрёшь, ты станешь солнцем,
и всё равно меня будешь выше...

я стану ветром тоже...
буду там, где всегда хотела, буду любить и видеть любимых...
просто ветром, просто легко..
не думать.. просто ветром...
просто.. это очень просто - стать ветром.
перестать всё.
прекратить себя.
прекратить быть вам.
для вас перестать быть.
в такой солнечный и тёплый день я просидела дома, просматривала по сотне раз одни и те же сайты, страницы, дневники.... зачем, это ведь всё равно не приведёт ни к чему. а ещё думала, как хорошо быть невидимой, просто выйти и пойти куда-нибудь... куда глаза глядят. или полететь....
ветром стать....
я ведь никому не нужна... почти... от этой мысли грустно и легко - значит, я всё-таки могу...
когда я умру, я стану ветром, и буду везде, и буду с вами... буду там, где мои мысли каждый день и каждую минуту - с вами. я вам не нужна, а вы мне очень нужны - я живу просто, чтобы думать о вас, чтобы плакать о вас, чтобы расстраиваться из-за вашего невнимания. а когда я умру, я всегда буду с вами, буду счастлива. буду нежиться на солнышке, меня никто не будет разглядывать, никто не будет пялиться... кто-то скажет, я люблю тебя, я люблю, когда ты есть.... чего нет при жизни, будет потом....
..если во что-то верить крепко-крепко, сильно-сильно, оно сбудется...

я буду лёгким южным летним ветром, буду дарить вам лёгкость и лепестки сакуры... может, тогда вы поймёте, что я всё-таки нужна вам.... поздно не будет)



[unknown]


musique.@.: Максим - ветром стать

17:10 

w i t h o u t l o v e _ f r i e n d s

jackie's answering machine.
Печально...
Мы уже далеко не те друзья, которыми были когда-то.... были ли?
Говорили неочём, спорили... я никогда не мог доказать своё мнение - ты мне просто не давал.... весело было... идя домой, я всегда радовался, что снова увижу тебя....
Жаль... видимо, всё и правда заканчивается...

Друзья... странное слово... бывают ли друзья на всю жизнь? Если да, то я не уверен, есть ли у меня хоть один такой друг... я думал, что им стал.... но видимо, нет.

Мы не друзья... наверное, никогда не были друзьями... Время унесло за собой беззаботное время, когда разговор не ограничивался пустым «привет, как дела»... Этот разрыв сделал своё дело.... ты так хотел этого?...

Все слова лишние.. если я не напишу... будет тишина, да? Почему терять друзей так больно.... терять даже просто знакомых... ты для них никогда не будешь другом, а они значат тебе больше, чем могут себе представить....



[by shirou kamui]

[судя по этой картинке, мы поменялись бы ролями]


musique.@.: Город 312 - Вне зоны доступа

@настроение: ~

@темы: друзья

03:52 

l a s t . . . l o s t ¿

jackie's answering machine.
снова холодно
пальцы белые... натягивать рукава...
горячий чай... свечка... аромат незнакомых, но чертовски приятных духов...
радио играет... старые, хорошие, добрые песни...

я до сих пор боюсь. боюсь его.
боюсь опять спать и трястись осиновым листком.
кажется, что кто-то наблюдает
страшно... очень.... всё страшно: находиться одной дома, просто выходить на улицу одной, смотреть в окно...
первый этаж - жалюзи нет...



**мама сказала, он не будет приходить... а я всё равно боюсь... словно маленький ребёнок... большого дядю... чёрт... он загнал меня в самое страшное состояние - я боюсь страха.

[странно... как боясь, казалось бы взрослая девочка становится боязливой, словно маленький ребёнок... иногда мне даже кажется, что я ещё совсем не взрослая... ?]


спасите меня... я совсем-совсем одна....


stolen by D|u|ncel



musique.@.: [l a s t ° f m ] t.A.T.u. - 30 min. ...

@настроение: болит голова... и страшно-срашно

01:47 

jackie's answering machine.
Сегодня имела удовольствие побывать у врача. Когда я пришла, в приёмной было довольно немного людей - и, предвкушая как минимум полтора часа ожидания, пристроилась на скрипучем стульчике, принялась тихонько рассматривать другий посетителей. Не люблю рассматривать людей в таком небольшом помещение... но чем заняться...
Рядом со мной сидела молодая женщина с очень длинным маникюром. Нервничала, пару раз звонила, выходила. Мне трудно было определить возраст, но всё же я дала ей примерно 27. Рядом с ней сидел мужчина средних лет. Меня посещали довольно милые мысли, типа почему бы Вам не посмотреть направо, в сторону такой узенькой маечки.... мда... молодёжь нынче.
Позже зашла немка, довольно боевая старушка лет шестидесяти, поинтересовалась, нет ли среди "больных" на самом деле больных, и открыла окошко. Скрипучую тишину потихоньку разбавлял тёплый апрельский воздух, я отвернулась к окну и задремала... Мадам с маникюром ушла, мужчине напротив меня надоело читать, и он тоже решил порассматривать пришедших. Не люблю, когда смотрят мне в лицо, сама избегаю это делать - поэтому ношу длинную чёлку на один глаз... Если бы не жёлтый в полосочку свитер, может быть, он не пялился бы так...
Доктор не порадовал меня ничем новым. После ровно полутрочасового ожидания в приёмной меня отвели в кабинет, куда чуть позже залетел вечно куда-то опаздывающий доктор, выслушал мою "проблему", сообщил мне об увеличенных л.узлах и больном горле - и выписал антибиотик. Так что я радостная поплелась домой...
Дома меня ждала полуразгромленная комната, стол, дожидающийся разборки, и ещё куча всего... стол пришлось разобрать в одиночку, комнату привела в презентабельный вид за час - и день как-то пролетел... даже думать было некогда...
Странно.. люди такие разные... Но когда болеют, становятся одинаково смиренными и несчастными. Или хотя бы прислушиваются к советам более знающих.


[unknown]

@музыка: Братья Грим - Лети

@настроение: писала в один днев, написала в другой)

@темы: как я провел день

23:42 

jackie's answering machine.
Итак...задачка от Хэллин
Литера М
1.: Крематорий - маленькая девочка
2.: Bad Balance - Мой милый Джак
3.: DÄ - Männer sind Schweine (философская песенка ^^)
4.: Дельфин - Молоко
5.: Би2 & Чечерина - Мой рок-н-рол
6.: Tick Tack Toe - Morgen ist heute schon gestern
7.: Дубовый Гаай - Мишины дельфины
8.: Сплин - Моё сердце
9.: Alex Fox - Morena, Morena
10.: Merry - Mousou rendez-vous

Назначу буковку оставившему коммент) посмотрим, что получится)

@музыка: Чи-ли - Сердце

@настроение: ня!

11:09 

jackie's answering machine.

@музыка: Город 312 - Девочка, которая хотела счастья

@настроение: хорошее... только проснулось..)

06:07 

jackie's answering machine.
Я подумал... Что составляет мои мысли? Всё строится на каких-то желаниях что-то доказать, на остатках чувств, на желании понравится. Это настолько глупо, банально, некрасиво, что мне самому противно. Если подумать... я хоть что-то могу сам? Без задней мысли, что это будет «правильно»? - Нет. Если убрать все иллюзии, которые были построены мной самим, я стану пустым, как куколка из порцелана...
Я запутался. Я сам себя запутал. Иллюзии превратились в искуственную реальность, если бы я сам всё не связал в одну цепочку, не запутал бы....
Человек без индивидуальности, без своего стиля, без свободы мышления... так я себя чувствую сейчас.

04:40 

jackie's answering machine.
Сегодня ночью до меня почему-то дошло, что есть смысл спросить себя, почему никого нет в асе... смысл в том, что у меня просто нет друзей, которые бы не спали в это время.
Напишите мне кто-нибудь сегодня, если не спит... а если спит, сделайте так, чтобы я больше никогда-никогда не задавался тупыми вопросами, почему в асе никого нет в три часа ночи...

@музыка: Merry

17:23 

jackie's answering machine.
.Что не так?
Я устал.
Очень просто.. С тех пор, как снова появился интернет, мне снова стало трудно. Хотя... дело не в интернете. Совсем не в нём.
Снова знакомое ощущение, что возвращаясь домой, я вхожу в совсем иной мир - и это утомляет. Соответствие одному забирает силы на то, чтобы жить в другом.
Всё повторяется. Напрасно я думал, боялся, надеялся, что ничего не происходит дважды.
Я не понимаю себя. Никого больше не понимаю. Всё изменилось с тех пор.. Наверное, и я тоже. Просто.. это что-то совсем новое.. чужое, грустное. Я забыл, что было раньше, что осталось и сейчас. Наверное, это всё и усложняет.

[усложняет и то, что я вынужден писать так. можно было бы и проще.]


Я не пойму, что от меня хотят.. я даже не знаю, чего хочу я.
Поймал себя на мысли, что чувствую себя очень одиноким.
Почему?..
Наверное, не нужно много людей, которым ты дорог и которые тебя любят. Наверное, нужен только один. Но я давно потерял уверенность, что вообще что-то значу для него.
Впрочем, это неинтересно... хочу солнца и тепла..


@музыка: Gackt - Solitary

главная